Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Лабковский Брак Ради Детей: Стоит Ли Его Сохранять?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.
Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»
Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так.
Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше — в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот — чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.
Сценарий четвертый: маму жалко
У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.
Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!
Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.
Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива. Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата. А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?
Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.
По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. И если на расторжение брака, в котором еще не появились дети, многие смотрят снисходительно – подумаешь, не сошлись характерами, всякой бывает, то пары, в которых есть дети, сталкиваются с осуждением и непониманием. «Ребенку нужна полная семья», «Подумай о детях», «Это эгоизм» – далеко не полный список претензий, который предъявляют супругам, решившимся на развод. Поэтому-то многие предпочитают терпеть и поддерживать мертвые по своей сути отношения «ради детей». Но только ли ради них?
Многие откладывают расторжение брака и по другим причинам:
Привычка и страх перед переменами. В семье – налаженный быт, знакомый супруг и предсказуемость. А вот как сложится жизнь после развода, неизвестно и непонятно. Неизвестность пугает, поэтому мы предпочитаем сохранять старые, но изжившие себя отношения, потому что не готовы что-то менять в своей жизни.
Бытовые сложности. Иногда супруги продолжают жить как соседи, потому что одному из них некуда уйти: родители в другом городе, снимать квартиру или комнату не позволяет финансовая ситуация, у друзей долго не погостишь. Вот и продолжают супруги жить вместе, хотя их отношения давно закончились.
Надежда на перемены. Мы не завершаем отношения, потому что в нас сохранились чувства и мы надеемся, что, несмотря на сложности, отношения еще можно спасти. Но не всегда у нас есть ресурс на изменения, и мы ждем, когда супруг все сам поймет.
Но часто мы сохраняем брак, потому что считаем, что дети из неполных семей что-то недополучают и в будущем не смогут поддерживать нормальные отношения. Так ли это?
Нельзя однозначно ответить на вопрос, стоит ли разводиться, если в семье возникли трудности. Все зависит от конкретной пары и ситуации. Конечно, если у одного из супругов есть зависимость, он ведет себя агрессивно и представляет опасность как для второго взрослого, так и для ребенка, вопросов о сохранении брака вообще не должно стоять. Но что делать, если в отношениях есть трудности?
Чувства есть, но нет понимания, как быть дальше. Если вы копите взаимные претензии и видите не только недостатки супруга, это говорит о том, что чувства в вашей паре еще сохранились. Отношения не строятся сами собой, а погода в доме не может зависеть только от одного из партнеров. Если вы готовы меняться и супруг смотрит с вами в одну сторону, стоит попробовать реанимировать брак: устроить себе каникулы, обратиться к семейному терапевту, использовать практики самопомощи (например, благодарить друг друга или концентрироваться на достоинствах, а не недостатках), установить правила (например, разделить домашние обязанности) и искать компромиссы.
Супруг вам полностью безразличен или вызывает только негативные эмоции. Если вы замечаете, что без супруга вам намного легче и проще, чем с ним, если при планировании отпуска вы думает только про себя и ребенка, а супруга оставляете за скобками, то сохранять , скорее всего, уже нечего. Если вы попробуете реанимировать такой брак ради ребенка, вам обязательно потребуется помощь специалиста. Выйти из такого затяжного кризиса самостоятельно вряд ли получится.
Если брак сохранить не удалось, вам остается только цивилизованно развестись и научиться заново общаться друг с другом.
Жить с женой ради детей
Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.
Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.
Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.
Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.
Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?
Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.
- Если выбрано сохранение семейного союза, то надо изменить привычки, чем-то жертвовать, находить компромиссное решение, отказываться от давления на партнера.
- Если отношения не налаживаются, не выяснены причины разногласий и недовольства или присутствует полное равнодушие, а на попытки личностных изменений не заметно ответной реакции партнера, то сохранять такой союз не стоит. Доказать что-то в отношениях просто так не получится. Один может постараться в чем-то измениться, но при этом партнёр может не поверить и не принять, потому что для него это не самое необходимое.
- Правда никому не нравится, поэтому с ней следует быть осторожней, следить за словами и эмоциями и доставлять другому только приятные моменты.
- Придется постоянно выбирать, где-то проявлять решимость и настаивать, когда-то контролировать, за что-то бояться, возможно даже отставить свои представления и доверять. Получается какое-то пренебрежение к собственной жизни и достоинству.
- При разводе дети испытывают стресс, но при постоянных ссорах в сохраняемой семье вреда будет еще больше. При этом дети интуитивно чувствуют себя какими-то заложниками, виновными в происходящем, сохраняют надолго внутри себя обиду и злость, что когда-нибудь выплеснется на вас в виде обвинений и упреков.
- Попробуйте честно признаться самой себе: не сохраняете ли брак из-за страха остаться одной с ребенком, предстоящих разборок и перемен, нежелания терять комфорт?
Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.
Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:
- Что для вас самое дорогое?
- Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
- Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?
Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.
Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:
- Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
- Помните о постоянных физических и интимных контактах.
- Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
- Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
- Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
- Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.
Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.
Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?
Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.
«Я не стала сохранять брак ради ребенка»
Елизавета, 39 лет: «У нас с мужем всегда были натянутые отношения. У него очень сложный характер, и приходилось постоянно подстраиваться. Но мне казалось, что мы привыкли друг к другу, знаем все недостатки и достоинства, поэтому проживем долгую и счастливую жизнь. У нас родилась дочь, замечательный ребенок. Но с каждым годом муж становился все невыносимее. Он мог сорваться на крик по пустякам, например, я не успела заправить машину или не купила его любимый сыр. Я терпела, потому что муж был хорошим отцом, и мне было сложно представить, как дочка без него будет жить.
Так продолжалось несколько лет. Выброшенные годы из жизни. Каждый день, как на поле битвы: боишься сказать что-то не то, лишь бы не вызвать приступ ярости. В один момент я собралась и ушла с дочкой на съемную квартиру. Муж искренне не понимал, что меня не устраивает, но мои объяснения он не слышал. Сейчас у меня новая семья, второй муж меня любит, носит на руках, к дочке очень хорошо относится. Я считаю, что сохранять брак ради детей – это утопия. Дети должны жить в атмосфере взаимоуважения и любви, а фальшь они очень хорошо чувствуют».
Нужно ли сохранять семью ради детей
Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.
В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.
Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.
Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?
Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.
Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.
Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.
Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?
Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.
Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?
Ценность благополучия в семье
Родители и их взаимоотношения — это фундамент, на котором строит свою жизнь ребёнок. От того, что в него заложено, зависит, что будет растиражировано на все его сферы жизни. Если между родителями идет открытая или холодная война, то это может сказаться на разных сторонах жизни ребёнка: на принятии собственной внешности и способностей, на умении выстраивать взаимоотношения с людьми, на умении жить собственную жизнь, на умении быть счастливым. Лишая себя личного счастья, родители автоматически отнимают благополучие у своих детей. И если супруги всё же считают, что дети — одна из важных причин, чтобы спасти отношения, то очень желательно начать восстанавливать теплые отношения, эмоциональную, сексуальную близость, учиться принимать друг друга и решать конфликты, обратившись за помощью к семейному психологу.
Основные причины разводов
- алко- или наркозависимость одного из супругов;
- бытовое насилие;
- измена;
- отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
- финансовые трудности;
- непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
- длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
- невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
- психологическая незрелость супругов.
Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:
- если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
- если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
- если один из партнеров алко- или наркозависим.
Как пережить боль от разрыва отношений
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.
Зачем этот рассказ?
Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету.
Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос
Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.
Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:
- Как давно в наших отношениях начался раскол?
- Что именно меня не устраивает в отношениях?
- Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
- Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
- Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
- Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
- С чем у меня ассоциируются наши отношения?
Стоит ли сохранять семью ради детей и как это сделать: советы семейного психолога
Очень часто отношения супругов становятся напряженными, а порой доходит и до серьезных конфликтов. Это происходит как с молодоженами, так и с семейными парами со стажем, у которых уже есть дети. Каждый участник союза – это отдельная личность со своими уникальными привычками, мнением и образом мыслей. Индивидуальные потребности иногда идут вразрез с семейными приоритетами и ценностями.
Спорные вопросы периодически возникают в любом браке. Здесь важную роль играет умение конструктивно выстроить диалог, чтобы мелкая ссора не переросла в глобальный конфликт. Тяжелее всего в таких ситуациях приходится детям, ведь они даже не представляют, что мама и папа могут быть не вместе.
От личностной готовности к браку зависит построение отношений между мужем и женой. Развитие семьи может происходить по прогрессивному или регрессивному сценарию.